CAP. 6 .-La menopausia y las croquetas!!

QUeridas compañeras menopausicas! Para vosotras va dirigida esta pregunta : ¿Qué es la menopausia? Vosotras que ya sabéis la respuesta, voy a sumar alguna más. La menopausia es: 1) Rebelarse. Un día te levantas por la mañana y te dices a ti misma que ese día no haces la cama. Ala, hoy no hago la cama, 28 años haciendo la cama todos los días. Se acabó. No la hago y no la hago.. ¡Ay! Inocente de mí, como sí cuando viniéramos a las 7 de la tarde, los duendes hubiesen salido cuando no había nadie y nos hicieran todo en un plisplás! 2)Pasotismo. Hay muchas posibilidades de que nos importe un rábano todo aquello que nos importó durante años, como preparar la cena , si tu marido llega o no llega tarde, tener la raíz de 4 cm. y necesitar darte un tinte, el poder hablar; ya sabes , hay días que no hablas y otros que no paras, pero todo esto, compañeras viene de un único sitio: La Cabeza. Y aquí en esta parte de nuestro cuerpo donde se aloja otra de las calamidades menopausicas: 3)La memoria. Si buscamos en la RAE, tiene muchas acepciones, pero personalmente yo le voy a dar una nueva, que en esta época de nuestra vida se parece bastante. La memoria es un COLADOR, si, si, repito, un colador, os acordáis de los coladores que usábamos para colar la nata de la leche, cuando la calentábamos para el café? Pues ese, ahora no se necesita,por que usamos leche desnatada y lo metemos en el micro y apenas sale nada de nata. Pero a lo que iba, que sino se me olvida. Pues ahora todo lo que oigas, veas y digas será el agua que pasa por ese colador, y ¡est voilá!. ¿ Que nos quedó en el colador, después de pasar el agua?.- Nada.No quedó nada. La memoria desapareció. Volver, lo que se dice volver, no sé cuando volverá, pero de momento esto es lo que hay. Un ejemplo real, que seguro os paso a todas, tu tienes que hacer las croquetas de toda la vida: a mirar por el libro de cocina. Te cuentan lo bien que lo pasaste hace un mes cuando fuisteis a comprar con otras dos amigas, y tu te piensas que no estabas y cuando se lo dices te miran pensando que les estas tomando el pelo. Cuando tu hija te dice que sacó un 6 en inglés, te extrañas que no te lo haya dicho antes y te responde: Pero mamá, si te lo dije la semana pasada. ¿Pero, cuando, donde estaba, que estaba haciendo? .- Mamá, estabas en la cocina. .- ¡Date! Estaba haciendo croquetas!, por eso no me enteré. 4)hacer dos cosas a la vez. Se terminó, eso de hacer varias cosas a la vez, se acabó. Primero empezamos con quitar la radio cuando arrancas el coche, después con que si lees la receta de las cocina no escuchas, luego que si hablas con tu amiga ya no contestas al móvil. Qe tiempos aquellos en los que estabas a tres conversaciones a la vez desde la cocina preparando el café para los que estaban en el salón y sabias lo que hablaba tu hija en la habitación de al lado. 5) Alimentación. Este apartado sufre una transformación tal, que todavía no me lo puedo explicar, toda mi vida comiendo sano con verduritas, potajes, fruta y de repente un día cuando vas a hacer la compra al mercadona, no te das cuenta que existen más pasillos que el del chocolate. La última vez me pertreché en la esquina de los chocolates no dejaba que nadie se acercara a esos bombones de licor con la cerezina dentro, nunca miré "pa" ellos, y todavía no entiendo como puede vivir sin ellos tantos años. 6)hacerse pis. Esta si es gorda! Pero es así! Que le vamos a hacer! Que te ríes, te meas! Que estornudas, te meas! Que das un saltito para cruzar el charco, te meas! Te meas, quieras o no, pero como estamos en la fase Rebelarse, te niegas a comprar el Tena lady que anuncia Concha Velasco, que tiene un montón de años mas que tu, y sigues con los salvaslips de toda la vida. 7)Sexo. Que bonito es el amor! Pues no se te ocurra hacerlo sin tomar precauciones, por que lo mas fácil es que te quedes embarazada y le des un hermanito a tus hijos, cuando estas cerca de tener nietos. Tenemos todos los síntomas de la menopausia, que es la etapa en la que ya no podemos procrear, peroooooo...... basta que nos confiemos para que ZAS! En un descuido, la liemos parda. 8) Cambio de cuerpo. Un día como tantos otros, te levantas por la mañana y te miras en el espejo y te dices: Uy! Este cuerpo no es el mío! Esto no estaba aquí ayer. Pues si, guapina, si estaba! Este capitulo va relacionado con la memoria, no te acuerdas ni del chocolate ni de las croquetas, y ahí estás tú con tu cintura a la altura de la sisa y el culo por las rodillas que te crees que la lavadora te encogió tus pantalones preferidos. Supongo que hay un montón de capítulos para añadir aquí, pero ya es la hora de acostarse y tengo que ir a hacer la cama, por que no me gusta nada acostarme en la cama sin hacer, así que ya veis para que me sirve rebelarme. Pues

CAP. 5 .- Y encima Pilates!!!

.-Y ahora de postre: Pilates!!!!
.- Pero Aurora , si estabas encantada con tus clases de Pilates!!!??? Que pasó?
Pues que después de llevar a los chiquillos al colé, no se me apetece ir hasta Valdenájera para hacer Pilates, por muy bueno que sea para el tipo, la salud y demás rollos.

Los médicos no saben que existe la mitad de los músculos donde yo tengo agujetas!!!
Y que encima recorrer 50km. A las 9 de la mañana para levantar las caderas y cerrar las escápulas, cada día me seduce menos.
Así que me estoy planteando dejarlo.

.-No lo dejes, Aurora, necesitamos tus explicaciones de tus clases. Nos encanta y parece que estamos viendo a tu profesor cuando os dice:
.- Pierna derecha en ángulo recto, inspira, expira, estirar hacia arriba, bajar en punta,subir en flex. Muy bien, punta,flex, punta, flex.
.-Con tanto lío, ya no se cuando debo inspirar y cuando tengo que expulsar el aire.
Y luego está el tema de los pinchos de tortilla.
.- Pero Aurora que pinchos?
.- Los que me zampo después de salir de clase con mi compañera de Pilates Maruja, cafe mediano con pincho de tortilla, que no lo salta un gitano.
Como que estoy engordando.
Me temo que lo voy a dejar en breve, como siga así tendré que renovar todo el armario por falta de tallas.

Cap 4 .-Esos puntos que tanto duelen ( los de tráfico)

Lo que me faltaba!!!! Que me llega Nacho y me dice que le hicieron una foto con el radar y le llegó hoy la "felicitación" de tráfico por correo certificado.
.- Menuda Pascua!!! y que le regalaron los de la DGT??
.- De momento 3 puntos y 200 euros.
.-¿Comoooooo?
.- Lo que oyes, eso se lo regalaron a él, pero lo gracioso es lo que me dijó, que ya lo había dicho el cura cuando nos casamos,  que todo lo que teniamos, lo teniamos que repartir, y él quiere compartir su regalo comigo. Los 200 euros los paga él y yo me quedo con los 3 puntos de sutura.
.-Le dirías  que no!!! verdad?
.- Pues, mira Marijose, como dice mi madre, "el que es tonto en mayo, es tonto todo el año". Y le dije que se los pidiera a su padre, pero nada de nada. ¡ Que vaaaa! no quiere oir hablar del tema. y Nacho me dice que si los pierdo que  ya me pasea y me lleva a todos los sitios que yo necesite. Ya me veo conduciendo un carricoche de esos que no se necesita carnet como Nacho siga pisandole al acelerador para ir a ver el Sporting,  menos mal que ganó por 2-1 con el Sevilla.
¡Ay, si supieras lo tanquila que me quedo cuando el Sporting juega fuera.....!!!

    ¡Nada hija, Aupa Sporting pero Aupa fuera!!!

Cap 3.-La política, esa palabrota.

.-Pero bueno, Aurora que cara traes hoy!!!!.

.- El documental, que  me anduvo rondando y buscandome las cosquillas.
.-¿Pero que documental?.- me preguntaba Mari Jose.
.-Pues mi suegra, Encarna, ¿quien sino ?
.-¿Pero por qué le llamas documental a Encarna tu suegra?
.-Es muy fácil, en todos los documentales aparecen animales de todo tipo y  esta suegra mia, no se si se parece a un ave zancuda con moño, cual gallitorda embarazada o a un oso hormiguero en busca de algún inocente que llevarse a la boca.
Así que hoy a la hora de la comida se lo dije a Nacho, y parece que no le sentó muy bien lo que opinabamos de Encarna-
.-¿Opinabamos?¿ A quien te refieres con ese "opinabamos".
.-A nosotras, ¿a quien sino?

Se lo espeté asi, de sopetón, hoy estaba yo fina!!!! Se quedó de piedra, ¡pobre Nacho! Se lo dije tal cual, asi:

"....Si ya lo dice mi amiga Mari Luz, que tengo una suegra tela de aguantar,  y no empieces con que  mi amiga es una maniatica, que no me extraña que llame a tu madre Maria de Las Encarnaciones de los Olivares del Valle Claro...."

.-¿ Qué le llama qué? chilló Nacho.

.- Mira Nachin, todos sabemos quien es Encarna , tu madre, y  lo de las Encarnaciones es por que ella es de rancia alcurnia, y lo de los Olivares es por que desde que yo la conozco no para de decirnos una y otra vez que su padre fué sargento de la Guardia Civil en Badajoz. Y que  en Badajoz si hay buen aceite y no el de Jaen!!! y lo del Valle Claro se lo añade ella, poque como tu padre se apellida Valle Blanco, ella le cambió el Blanco por el Claro.

.-Pero por Dios!!!!!Si cada vez que llamamos por teléfono a su casa desde que descuelgan hasta que podemos hablar pasan cinco minutos.  Ayer la llamó la chica del Circulo de Lectores y hoy me lo contaba : ¡
.-"Residencia de los Sres. del Valle Blanco y Montenegro, digame!!   ¡¡¡hombre, Por Dios,!!! que parece que estamos en clase de Parvulitos con los colores y la geografía , con tanto valle y tanto monte!!!!

Que los apellidos son un cachondeo!!! Menos mal que nuestro Amadorin es Valle Fondón, que sino menudo recochineo en el colegio!!!

Y así se lo conté todo hoy, ya sabes que la política es una palabrota , y más cuando va detrás de la palabra madre, como es mi caso.

Pero dejemos a mi suegra y  cuentame que tal lo pasó Charito en el viaje que hizo con sus tios por el sur de Francia.....

Y así terminamos otra tarde hablando de la mar y de los peces y riendonos de la cara que pondría mi suegra si supiera  el nombre que le habia puesto MariLuz...

Cap. 2.- El regalo que no recibí

¿Que tal Aurora, como se portó tu media mandarina por San Valentin???

Pues que quieres que te diga, además de no recibir nada, me llamó mi prima Clarita nada más comer para decirme lo que le había regalado Roberto, y pasarmelo por las narices!!! ....
De sobra sabía que no tuve ninguna sorpresa!!! Pero  este año no me pude aguantar más y le dije que a las 9 de la mañana había recibido un ramo de 15 rosas rojas, uno por cada año que llevamos juntos, con un sobrecito que decía:
.-¡¡ Para mi Aurora, la que me iluminó durante 15 años!!
-¿Que dices?, y que te contestó??
-Al principio me decía que qué detalle  había tenido mi Nachin, y que ya era hora despues de tantos años, pero a medida que le iba aumentando la trola, se quedó muda.
-Aumentar la trola?
-Bueno le contesté que me había encontrado en el espejo del baño un sobre, y dentro dos billetes de avión para Venecia para pasar un fin de semana romántico.
-¿Quéeeeee? dijeron todas mis amigas
-¡Hiciste bien, dijo Puri!!! que se aguanté y se ponga verde de envidia, estará ronchada una semana entera!!!
Pero Maria José la mas sensata,  me repetía una y otra vez, que me llamaría todos los días para preguntarme cuándo me iba de vacaciones y encima me encargaría algo, para demostrar que realmente estuve alli.
-Yo te hago un fotomontaje en una góndola, cantandote  el gondolero ¡¡¡Oh, sole mio!!!.- me animaba Puri.
Y yo, mientras revolvía el ázucar en el café, me imaginaba en Venecia con Nacho, abrazados mientras paseabamos debajo del Puente de los Suspiros, haciendonos una foto.
Y así me dieron las 8, hora en la que tenía que recoger a Amadorin de casa de su amiga Teresa, donde celebraban el cumpleaños, y volver a la realidad en que no me iría de fin de semana a Venecia y sin las 15 rosas.

Cap. 1.- El porqué del color rosa para su armario

Aurora se decidió por el color rosa para su fondo del armario; despues de tantos años de casada le parecía que ese color le alegraría  todas las mañanas cada vez que eligiera la ropa que iba a ponerse. Y asi fué, siempre que nos cuenta sus historias domésticas (y a veces no tan domésticas) lo hace en clave de humor, que nos ataca la risa cuando la escuchamos en la cafetería de la esquina contandonos sus peripecias diarías.
Pero mejor que sea la propia Aurora quien nos lo cuente, aprovechando que mañana 14 de febrero es San Valentín.


.- De verdad, chicas, que lo que acabo de leer me parece impresionante, creo que un porcentaje muy alto, se regala a si misma, un ramo de flores o un detalle por san Valentin, y resulta que cuando se lo leí a mi marido, me contesta:

.-¿Aque no lo haces tú, a que no te atreves???    Cobarde !!!

Y sinceramente si no lo hago no es por que no se me apetezca, sino por que tal como está el precio de las rosas, que quieres que te diga, me echa para atrás un montón.

Y esto me llega a dudar de todos los regalos que le hacía el marido de mi prima Clarita, que si por el cumple, que sí por navidades, por los enamorados, por los no enamorados, .....
¡¡¡¡Jolines, cuaánto regalo y cuánta gaita!!!
Y yo nada, sin abrir esta boca tan grande que Dios me dió, y poder decir:  ¿ Pues a mí me regaló  un bolso de Carolina Herrera (aunque fuera trucho, de los que vende Yamel en la plazas todos los martes), y me queda divino, además como es marrón me va con todo!!!!
Desde que me casé no recuerdo el último regalo de mi media mandarina.

No, no os riais, a mi me gusta más mi media mandarina que mi media naranja; las mandarinas son dulces, pequeñinas y sabrosas, y las podemos llevar a cualquier sitio, tienen todas las ventajas, y no hay que sacarles el jugo como a la naranja ; a los hombres no hay que exprimiles hay que disfurtarlos!!!! 
Pues así es mi media mandarina, dulce y tierna, que no me regala nada,  ni me envia ramos de flores por San Valentin.
!!! Ayyy, como me gusta la canción de Un ramito de violetas de Cecilia!!!

Anda, ya son las 6 menos cuarto, os dejo que salen  Amador y Aurorita de karate a las 6  y media y todavia tengo que recoger la merienda.
Os veo, hasta mañana, chicas!!! y acuardate Alejandra, de traerme el libro de "Eramos pocos, se jubilaron  mis padres" de Ely del Valle, el que te gustó tanto,  que me lo pidió mi cuñada!!!! y se lo quiero dejar,  y ya te bajaré el que estoy leyendo que es muy simpático,  "los hombres son de Marte y las mujeres de Venus" de John Gray.
Hasta manañaaa!!!!